其实现在已经很少失眠了
连生理期的日子也不太失眠了
不过今天又点些失眠
怪自己下午的时候睡得太多了
睡到鬼压床
不过这次确实压得厉害
挣扎了很久才醒过来。。。。
感觉就是到了第五空间
找到了与第四空间的接点才回来的
当时真的种回不来的感觉
太可怕了。。。。

终于又像以前那样听着歌，在半夜码着字
很像大二大三那会儿。。。。
然后也可以真正安静得听听五月天的新专辑
最喜欢的组合的新专辑居然到现在才听
也不是忙到那样
只是没有深夜那么安静的环境

算算已经有半年了
没有明确分手的好处就是不用等到某个日子然后伤感的告诉自己这是分手纪念日
六个月
已经到了自己给自己的期限
周围的人已经好像从来没有这件事发生过一样
半年
确实应该是很久了吧。。。
久到所有人都觉得所有事情都已经过去了
久到身边换一个人也会被认作理所应当了吧
久到自己也觉得自己应该move on了吧

前两天看了失恋33天
到现在才看果然是对的
如果在以前看估计自己又要东想西想
33天
并不是每一个人都可以像女主那样幸运
或者电影就是生活的缩影
她所有的经历，所以的话。都在我身边发生过一遍一样
所以我明白她说出的那些看似平常的话的意义
也明白为什么会突然之间就这么晕倒了

当超超问我说有没有准备好的时候
我不知道怎么回答
所以是不知道吧
我怕自己这样不开始就永远结束不了
又怕确实早了，伤了别人，又减了好不容易积来的人品

身边的感动很多，但在一起很难
不知道是因为心老了，还是害怕了
所以不想去猜那些暧昧
只是远远的躲开
怕自己受伤，也怕伤到别人
自己没有勇气也没有冲动去重新开始

经过了愤怒，伤心，委屈，自我否定
然后到现在慢慢平静
因为自己知道前面的情绪都会过去
但很怕因为以前的事情不敢再开始
虽然理智告诉自己不能这样
但这些恐惧感像病毒一样在无声无息中渗入骨髓
连自己也控制不了

可能这就是自己最怕的这段感情带来的最严重的后果吧
我不担心忘记不了他
因为只要自己再爱上别人肯定会忘记他
但不敢去再开始这一点却是连自己也无法控制啊。。。。
annjrla，要不再等段时间？
让时间来改变自己的想法

上次还说不知道在毫无准备的情况下遇到真人会怎么样
今天考完英语口试，去医院做体检
在离开病房的时候
居然就碰到真人了。。。。
你知道这是我的科室你还有事没事跑过来干嘛
我已经很低调只在自己科室或者人事科或者科研处走走了
连总院手术室也不敢去
连值班什么都统统推掉
体检也是一次去把所有的统统都做掉
能不去总院就不去了

好吧，以上都是个人发泄
我也知道你不想来我们科的
估计也是因为在麻醉科轮转之类才要到我们科看病人
要不然也不会口罩帽子手术服把自己包得那么牢
深怕别人认出来

我已经在医院不戴眼镜了
就是怕看得太清楚容易看到不想看到的人
然后也已经半年没见了
本以为会认不出来
没想到还是一眼就认出
虽然只看到眼睛，其他什么都看不到
但我知道是你

一进一出两人对视一眼
你马上把目光移开
眼神中带着藏不住的轻蔑
你轻个头蔑啊
我不bs你还有什么资格来轻蔑我
去死吧


昨天燎提起要买戒指结婚的事
于是有想法要我那对tiffany的对戒
我确实没有非常明确的想法
然后hunter luna和超超都让我卖掉
确实这种东西看了总归不开心
如果把戒指卖给他们
也不枉费了这么漂亮精致的戒指
它们有对这么恩爱的主人也是很完满的事
而我也可以真正把这所有的事结束掉
但终究还是多少有点舍不得
虽然当初买的时候心里也不是满分的幸福和确定
但始终是抱着最终会幸福的愿望及为此一起去努力的决心
而真正要下决心去卖掉它们确实不舍
而我又是一个自己心意大过天的人
哎。。。。

虽然知道有戒指的人很少
而且对于他让我出钱买戒指很不能理解
但我也不想再多解释什么了
什么纠缠也不想再要了
所有的事都过去吧。。。。

在准备visa材料的时候
看到上次准备的与家人的照片
其中一张是跟他的照片
我显然已经完全忘记在这个地方有这样一样东西存在
所以看到的时候完全没有心理准备
在那张照片上
两个人挨在一起
都笑得很灿烂
我当时就傻住了
真的突然就傻住了
然后心理不知道是怎么了
然后就问忍不住问自己
为什么现在会搞成这样？
然后就忍不住哭了

其实已经不那么难过了
只是在完全没有准备的情况下
反应不过来

哎
希望以后会越来越好吧
不知道以后在没有心理准备的情况下遇到真人会怎么样
哎。。。

还有
今天是执医出成绩的日子
不知道他怎么样
估计在那个女生的运气保佑下
他应该过的吧
无所谓啦
跟我无关了

好好做好自己的事吧
后面的事情一件接一件
加油啊~~~

中午跟关，月聊天的时候
正好看到关开心网上菜的消息
拉伐拉伐就看到有条他的消息出来
虽然偶挨得很近
但还是近视
而且关反应很快
马上就拉掉了
所以偶除了看了他名字外
里面的消息一点都没看到
不过这种突然之间看到的感觉还是有点shock

后来就一起说菜的事
也是03级外科女当小三抢菜男友的故事
我tmd就不明白了
03级外科的女生成风气了是不是
不当小三皮痒了真是
实在是一个贱不够
要一个接一个的贱
当时关问月是不是同一个的时候
我真想说抢一个还不好好对别人，还来？
不过被月否定了
不过这样的女生
在别人心中就是这样的
也实在可悲
然后自己也很冲动的说了句
03级外科的女生不就是擅长干这事儿嘛

本来心情蛮好的一天
就这么又不开心了
本来以为自己已经慢慢慢慢不去想了
即使想到也只是很淡的不爽
但在没有准备的情况下提起
确实还是不能很心平气和
曾经在脑海中排练了无数次
别人提到时应该怎样的大方做答
再遇见应该怎样的大方面对
但在没有设想过的场景
确实自己表现的有点冲动
不够冷静，不够理智，不够大方

其实自己心里很明白
即使当初他们在这件事上是理亏的
但事情已经过去几个月了
再去责怪，再生气，再不大方的面对就是自己的错
但这次还是没忍住

其实上周五晚上在苏州玩得很开心
跟自己熟悉的人们玩杀人到半夜两点多
虽然那晚后天就一直没睡着
偶一直就是这个样子的
但在6点到8点睡着了两小时
还是梦到他
每月一次，就像月经一样准时，我靠
这次梦到他没能留在医院
而那个女生留下了
他去了下一级的医院
然后她已经怀孕了
于是两家人商量结婚
靠
什么狗血剧情
一直以为梦是自己潜意识中的想法
可能也是潜意识中最害怕面对的
他能在自己事业最失意的时候仍然关爱对方
然后她也可以在自己事业上展现自己的能力
然而他们可以有好的结果
终于也让自己知道自己最怕的是什么

本来以为自己已经慢慢走出来
慢慢move on了
但真的还是经不起这些那些的折腾
芮宝宝
你真的需要再坚强些，勇敢些
现在的难过和委屈
真的已经和别人无关了
完全都是自己造成的了。。。。

好久没有过单身节了
好像这个节日早就和我无关一样
但在这个百年难得一遇的单身节
我也华丽丽的过了一回

还是决定去美国
虽然心底里真的不想去
很怕连着坐十多个小时的飞机
很怕一个人孤单而害怕的行程
很怕去那个去过的地方
想起那些不想去想起的过去
很怕去的时候没人送，回来的时候没有人接而再次想起他
怕的事情有好多
而这些怕的东西真真正正是我内心恐惧的东西
而去的理由只是一个
我已经不再是二十出头的小姑娘了
不能再任性的去做想做或者不想做的事
要为全盘的利弊考虑
要为自己的将来打算
即使再怎么不愿意也要努力去接受

前些天跟fadeleaf聊天
说起以前在光华灌水，原创
偶然去翻了翻自己的文集
原来里面还分门别类了
还有一个子集是专门为他而设的
想来当时的自己一定是很开心很幸福的
然而我却再也没有勇气再去看了
怕慢慢平复的心再次有所波澜

昨天在整理照片时
看到本科毕业时的毕业照
还有些是跟他一起拍的
看的居然没有伤心的感觉
当时的他很温暖
好像那个人跟伤害我的人是两个人一样
而其他的比如一起在美国的照片就一直不敢再看

其实有时还是会想起
虽然想起的时候都会阻止自己
劝自己说别想了
他现在根本不会想到你
他现在心里全是另一个女人
说不定怀里正抱着呢
说不定已经带回家过商量过结婚的事了呢
不是你的想他干什么呢
于是也就不想了
虽然心里还是会很委屈
很多事情是连最亲的人都不能说的
任何人都不能说
因为根本说不出口
只能烂在心里

这段时间房产中介的电话及短信还是不断
确实
房价跌了
但我们却等不到这一天
不应该用我们
因为已经没有我们了
或许现在的他正感到十分庆幸
跟别的女生在一起后
似乎什么都开始变好了
应该更会让他觉得他们之间有缘分吧

我不想自己像个怨妇一样老是写些不开心的东西
但这里几乎没人会来
一直把这个当成自己的日记
也就写写
也许以后都不会再翻出来看

其实自己很清楚没有任何留恋
也很明白遇到下一个人后会像没有受过伤一样再去爱
但之间的不确定太多太多
多到让我觉得不安
而这些不好的感觉都要自己捱过去
并且不知道需要捱多久
捱的时候只能安慰自己经过痛苦才能长大

好久了
也没有主动联系过妈妈
多少在心里有些怪她
虽然心里很明白
妈妈做得再好
他还是会离开
其实是跟妈妈没有关系
但还是有些回避吧
怕妈妈再提起他
也怕妈妈催我去找男朋友
更怕妈妈让我勉强接受某人
所以很想逃
有时真的想就这样逃到美国不回来了
心里也知道这样做不对
说到底还是自己不够坚强和成熟吧

annjrla，要加油
即使永远一个人，也要开心的好好过，你可以的。