其实早就想到这个可能性
但听到的时候还是很震惊吧
虽然表面还是谈笑风声
但心里真的不知道要怎么办
其实自己已经避开所有可能会知道的途径
因为知道自己知道后肯定会不好受
但还是知道了
我不知道应该怎么样去平复自己的心情
虽然没有上一次那么难受
但确实不想这么一波波继续了
面前还有那么多事要接着做
却不知道从何做起
这件事情不能跟父母说
但我还能跟谁说呢？
抱抱自己
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本来昨天还非常非常郁闷，非常非常纠结
心中憋着一股怨气
晚上的时候约超超去吃了一直想吃的云南米线
还特地跑到正大广场
虽然跟超吃完了聊完了依然怨气
没有任何好转
本想如果乐乐不再联系偶
偶也就永远不跟他联系了
晚上的时候憋不住还是打电话想跟他说清楚
电话的结果虽然不是那么好
但当他说出了两个人之间最大的问题时
我突然shock了
脑中浮现的是当时skymouse和eintag跟我说起我们问题的瞬间
只是当时他们没有说出来，或者没有说清楚，或者我没有听进去
突然发现这次我就这么明白了
虽然偶承认以前跟skymouse和eintag分开时我都会明白自己也有问题
但具体问题在哪儿一直是模糊的
但这次就这么清楚了
让我模糊了七年的问题就在昨天晚上清楚了。。。。
昨天电话后
我突然就完全不郁闷了
心中的怨气也消失不见
整个人无比轻松
心中压着的石头也不见了
可能在人与人的交往中
了解对方远远没有让自己更了解自己来得有收获
因此非常感激他
后来偶一直想
如果这个人早点出现
早点成为我的好朋友
也许我会少走很多弯路
虽然我不知道能不能改进
但至少在昨天我瞬间明白了自己身上的问题
现在对我来说
能不能跟他在一起已经不重要了
因为本身两个人对对方的感觉就是比朋友多一点，比恋人少一点
不是没有吸引力
而是只用这份吸引力成为恋人太单薄
不是没有感觉
而是这种感觉无根，来得快，去得也快
总之
非常感激在这个时候有这样的一个人出现
以后如何真的都可以，也都不重要了
只是真心希望这个人可以一直做我的朋友
我相信他可以不止一次让我更了解我自己
本周末还要去次西塘
本来是因为昨天太过郁闷而想去散散心的
现在看来可以是畅游了
采点风，找点灵感
做点想做的事
annjrla
好好加油
突然觉得，这个世界真的很神奇
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本来昨天晚上蛮好整理好心情
决定再认真的试一次
没想到乐乐同学参加完好朋友的婚礼时遇到前女友
然后就是种种感慨上心头
他肯跟我说他的想法这点我倒是非常欣赏
但他觉得他耽误了他前女友
所以想跟我试着交往一两个月后如果觉得不合适就不想继续了
说是不想耽误我
虽然偶深深明白他的话的道理
就像偶本身也是这样劝别人的
但这话从他嘴里说出来
怎么听怎么不爽
感觉就是自己被试用一样
太让人伤心了
靠！！！
乐乐同学根本不明白
女生根本不是要男生为了她的幸福而离开她
而是不顾一切跟她在一起
然后今天一天都没什么兴致
感觉原先的感觉全部打回成友情
加上问他明天晚上在哪儿吃饭
这孩子居然说问我
这个点了能定到明天的位子才怪！！
于是真的有一种不想去过什么情人节的感觉
还有精心准备的礼物也没有兴致去送了
送了人家可能还觉得惊到了呢
没劲没劲没劲！！！！！！！！
本以为他以前谈过恋爱就会知道怎么照顾女生
但怎么感觉还是这么傻傻的
而且还凭白无故多出个前女友角色
这种东西偶可是从来都没有遇到过的
处理起来心里都木有底
哎。。。。
什么跟什么啊。。。。
反正明天都不想出去过什么节了
不爽不爽不爽！！！！
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好吧，偶承认，一个男生闯进了我的生活
虽然没有明确答应他
但不可否认这个人已经走了我的心里
第一次见到他时没有见到陌生人时的抗拒
但却没有聊天的引力
于是自顾自的看东看西和刷微博
只记得他说过在为了外公生病才回国
然后让我想起爷爷过世的时候自己都不能回国
虽然自己从未说起
但确实引起了心中的一阵回忆
晚上虽然在微博上聊了聊
但因为网络的滞后
到了睡点我也就去睡了
没有任何期待
第二天跟niu吃饭的时候
他发来无数短信和电话
说手指骨折了
算是前一天偶对他诅咒的实现
所以晚上陪他去医院拍了片子和打石膏
闲时说了些他在澳洲的生活
一个宁愿自己去打工挣生活而不愿用家里钱的小boy
说起自己给小朋友做家教时用自己画的画去吸引小朋友时确实很有爱~~
后来就是元宵节吃饭
后来就是偶突然问起他前次的分手
后来就是自己能够看出的心意
后来就是对他说了自己谁也没说起过的过往
后来就是现在这个样子
上个星期好像无限的漫长
每天都会失眠
只睡2,3个小时
然后就是没有胃口
感觉像去年失恋那会一样
不过周末的时候好像慢慢好了
希望下周开始一切都会规律吧
不然影响工作可不好了
不知道是自己成熟了
还是没有想像中那么喜欢
或是乐乐真的给我满满的安心
自己不像上次那样不安和焦躁
有的是安心和开心
虽然一直很希望这次的感情可以慢慢的平稳的进行
但毕竟上路的不是我一个人
所有的事情也不会只在我一个的控制内
当out of control的事情发生时
也只能是静下心来慢慢想想
不管怎样
慢一点总是好的
周五的时候跟秀月一起吃了晚饭
很开心她居然在我跟乐乐第一次吃饭的那天跟她的MR。RIGHT确定了关系
真的很为她开心
一个跟我一起难过，现在又跟我一起重新获得开心的女生
今天起床后打开微博
看到niu同学的私信
信中很真诚
他完全猜对了我的过去
看得出他对我很用心
如果没有乐乐
可能我会试试跟他的可能
但冥冥中好像注定一样
那天跟niu吃饭
乐乐的短信和电话就不断
好像存心不让我们吃饭一样
后来就是陪他晚上去看手
如果乐乐的手不是那天出事
而是晚几天
可能一切都会变
所有的事都是这样一分不差
所有的事必须一分不差
虽然接下去的路我没有十足的把握说一定会成功
但还是那句话
我会抱着100%的努力
希望你也一样
不要让我失望~~
我不想一个人去坚持
那样真的很委屈
还有
上篇的留言我不知道是谁
是不是我认识的
anyway
谢谢
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annjrla
if you are ready, please go ahead.
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为什么要用又字？
不知道。。。。
好吧，今天我又做了件很让自己无语的事
本想试试医院OA系统里面的手术排班表看看老板今天有啥手术
结果就手贱地去看了其他楼层的
看到六楼普外科的时候
那女人的老板的名字排在主刀的位置
麻醉师一栏里面却是他的姓
虽然也可能是另一个同姓的麻醉师
虽然她可能不在自己的组里面
但最大的可能性就是他们在一台手术中
现在的他应该是够殷勤的每天接送她上下班吧
要不然干嘛把手术都排在一起
每天对着她，心里应该很开心吧
然后麻醉科排班的人也应该知道这对金童玉女了吧
估计每天普外科开刀都是你侬我侬，甜言蜜语了吧
其实可以在心爱的人目光关注下去投入于自己喜欢做的事业
是很幸福的事
特别是这工作还是对方懂得并了解的
虽然我不曾执着的把这做为美好的愿景之一
但这份美好也是值得去向往的
不过以后没有这个可能了
我应该不会再找这个行业的
伤不起啊。。。。
想到这件事后还是很几个小时是不开心的
但至少在临睡着也觉得没什么了
芮宝宝
真的与你无关了
别再去想了
其实说不想也是假的
也只有在非常专注的工作或玩时才会不想
不过想起的时候不会那么难过罢了
过年回家的时候
家里的亲戚都被老爸老妈提醒过
不准问我结婚的事
他们把我保护得好好的
我真的很感激
但心里也觉得很对不起他们
老妈最终还是没忍住说出，
我一直以你为骄傲
但我现在没有什么可骄傲的
虽然我一直为自己而活
但得到父母的认可也是让我很重视的事
其他的人看法我可以不管
但父母的话还是会比较在意的
可自己也真的不想为了满足父母而草率的去恋爱结婚
一方面要努力处理自己的情绪
最快的调整过来
另一方面还要让自己分清什么是自己想要的，什么是被迫的
我没有cong那么好命
可能我这辈子都会嫁不出去
我也想过这个可能
但当吕和秀月都找到自己另一半时
到时我的身边又会有谁陪着我？
那时的自己还会像现在这样淡定而不急迫吗？
不知道
真心不知道
但自己真的不想因为急而乱找
到时个伤人伤已真的会造成更大的错误
annjrla
应该怎么办？
出国好吗？
远远的躲开所有的一切？
有用吗？
不知道
抱抱自己吧
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