看到超超写的微博不能写
qq空间不能写
讨厌这个熟人来往的地方
这里才是可以写些不开心的地方
本来我也可以自欺欺人的认为
不告诉别人我有这么个地方
然后写些不会对别人说的事
就可以假装任何人都不会看到
但事实也证明
确实会有闲人跑过来的看
所以我能写的只有心情
没有事情
或者是不那么隐私的事情

连着几天像过山车一样
事情一件连着一件
有开心的事
也有失望的事
同时也有让我选择，决策的事
而且还是关系整个将来的命运

一直觉得很巧合
为什么关乎人生的重要决定都是在这样的时刻到来
去年也经历过一次
当时还真心犹豫了是不是上天的暗示
但后来还是坚定的选择继续当医生
现在想来也不知道是对是错

而现在
这样的决择又一次来了
这两天
自己的第二篇而且是完全由自己写的SCI文章接受了
在手术中自己也戴上了头镜
开始在平诊中去缝神经
将来也要取神经
临床和科研都慢慢上了轨道
虽然我不知道将来会怎么走
这条路好不好走
至少现在我是在朝着最初的梦想前进

而昨天晚上
也应该是对前一阶段的一个了解吧
虽然当时真的真的难受得想哭
但却没有哭出来
想来这样的结局最好
医疗上和心情上的同时结束

自己确实低估了这件事对自己的影响
昨晚基本没有睡着
直到早上的时候依稀记得昨晚的梦
一个让我觉得很莫名的梦
梦中有父母，有一起住的小妹妹
还有一只猫
不知道为什么会做这样的梦
不过做了梦就说明我还是睡着一会儿的
不是完全没有睡

而我现在需要去考虑的是
我要不要再去美国
如果这次去了
可能真的就不会再回来
因为如果决定去了
说明这里真的没有任何事情会让我留恋
而国内的一切将全部了断
可能会有些失败者落荒而逃的窘迫
但如果真的决定走了
那应该也是自己反复想清楚
做好选择的结果

或许走或者不走也只是一念之差
一个冲动罢了
而选择之后的路就是要自己走
选择之后就不会再后悔了

annjrla
要冲动一次吗？

本来以为某人对我的情绪影响已经慢慢烟消云散了
自己也可以被其他人或者事情慢慢分散注意力
刚才还是很手贱的去看了开心网
很不经意的又一次看到他的名字和日志
我茫然了
不是很早以前就已经把他删掉了吗
后来仔细一看才发现是我的好友对他的日志进行评论
所以才会显示在我的页面上
是不是我应该把跟他有关的好友全部删掉？
那要删掉多少人呢？
我跟他之间共同的好友那么多
彼此认识的人那么多
几乎在一个圈子里面
如何避免这种事情
或许我应该像以前那样不再上开心网了
其实不上也没什么
今天也只不过是手贱才打开的

前几天知道的一件事情
又让我想起五年前奶奶过世时的情景
或者我对这件事情始终没有放下
一直内疚于没有早期发现
做为家里唯一一个医生
没有在早期发现奶奶的病
记得从奶奶出现症状到确诊
有那么长的时间
自己却一次都没有回去看过她
没有为她好好检查过，诊断过
只是听任自己父母和其他亲戚电话里面跟我说没什么的
直到确诊了
父母也是过了蛮长时间才告诉我的
如果在出现症状时就重视了
想到这个病或者带她去检查了
或者结局就完全不是这样了
而且在确诊之后
如果我可以坚持让她来上海放疗
而不是听从家里的意见进行中药治疗
或者她可以等到我毕业
看到我工作的那天
虽然心里很明白父母的难处
奶奶不是只是爸爸的妈
还有其他的小孩
不能完全由我做主
而且每个小孩都有自己的想法和顾虑
现在想想
如果是现在
我会毫不犹豫的作这个主
包下所有费用
让别人无话可说
而当时的自己即无主见也无经济来源
也没有独当一面的果断和魄力
有点恨自己当时的无能
这个遗憾估计会在心里一辈子了

也想起了奶奶过世时的情景
虽然大家一直会有思想准备
但对我来说还是没有足够的准备
所以当时很难接受
也会记得以及很感激那时安慰和帮过我的人

所以这次也会心软去安慰下他
不知道是不是我听错还是真的
那天在电话里听到他说他奶奶过世时声音是哽咽的
至少跟平时说话的语调不一样
what ever
只要自己认为是对的，对别人好的
就去做吧
只要自己知道自己没有其他想法就好
相信奶奶如果知道也会觉得这样做是对的

这次清明回家
好好给爷爷奶奶扫个墓吧
想想自己确实算不孝
爷爷过世的时候人在美国
也没有回来送
整天忙这忙那也不知道为什么
真的需要花点心思关心下家人了
要不然以后真的会很后悔很后悔的
加油annjrla

不开心不开心不开心不开心！！！！！！！
丫求你手快点好吧。。。。
这样就可以心安理得不理你。
再这样下去
偶真的要玩完了~~~
靠！！！！！！！！

本以为乐同学手术过后
呆到拆线
功能锻炼结束后
这件事情就结束了
不过心里一直有点不放心
所以今天上午还是把手术情况给老板看了下
老板果断说要用外固定支架
这样可以避免我所担心的骨片吸收和关节腔狭窄
于是我凌乱了
不仅又要让他再动次手术
而且这次光支架就要1w多
加上住院费用，手术费用和术前检查各项费用加起来要2w
而且前面光固定就差不多3周
手术后又是两周
已经用掉了将近5周时间
前面的5周时间他没办法好好工作
他说再这样下去就要被炒了。。。。

我想乐同学肯定恨死我了
我要是他也肯定恨死我自己了
倒不是说手术越做越大
毕竟如果一开始就找老板看的话
一开始就会用外固定支架
一开始就会用掉那么多钱
而且没得照顾
我就是想可以尽量让他方便
尽量让他省钱
没想到最后还是要这样。。。。
而且这么折腾
哎。。。。

最恨那些在那里事后诸葛亮的人
明明他的片子我给所有人都看过
只有东哥看出有骨折
别的人连骨折都看不出来
现在居然在那里站着说话不腰疼
说什么一开始就要用外固定支架啊什么的。。。。
讨厌！！！！！！！
还有这个地方的骨折真心看不出来啊。。。。

看来他们说的病人一进来就要做全套检查是正确的
不要因为是熟人而帮他们省钱
确实可以省掉很多麻烦

如果是一般的人
我肯定就是让他第二天看我老板门诊
而不是会这样亲力亲为让他省时省钱了
虽然可能最后结局也会差不多
但自己不会这么纠结。。。。。

上次遇到老妈开刀也是这样
无数纠结
这次他开也是这样
看来我真心处理不好自己关心的人的病
反而是自己身上开刀
一点也不纠结
开得不好嘛拆掉
或者再补一针
或者就这么算了

我想像我这样的以后也不适合要小孩
要是小孩生个什么病肯定就当场崩溃了
而且我也未必会遇到个可以在我凌乱和崩溃的时候hold得住我的人
所以姐姐也不适合结婚
要不然将来两个人都要被我搞死。。。。。

天啊。。。。

而且今天帮他去加床的时候
病房的护士们一听说是他就开始八卦
直接问我是不是我男朋友
我说不是
他们就问我想不想找他谈
我说不想谈
他们还在那里不断八卦
看来在他住院期间不能陪
决不能陪

我现在真是有苦说不出啊
因为一个不是我gg且将来也不会成为我gg的人
被整个科室的人说
并且前后用人情并且得罪了那么多人
最后还落到被他埋怨的地步
不过如果是我是他也会埋怨的
因为在外人看来确实感觉是越搞越大

天啊。。。。

我现在什么也不求了
只希望他的手可以太太平平
以后功能锻炼的时候总归会陪他一起练的

好好静下心来做些自己的事吧
书要复习
实验要做
美国那边的年度汇报及论文
还有分院的病人要管好~~

说清楚了
不是就不是
也不会再抱有希望

这样也好

好消息是偶又有一篇文章被接受了
虽然有可能到最后的时候被拒
但收到接受信时还是很开心的
毕竟是这几周来唯一的一个好消息

坏消息是健康确实出现了问题
要不是自己突然想到去查查体检报告
说不定要等到出现症状才会重视
而且可能会查不出原因
重新拍了片
可以确诊了
哎
不爽之
不打算告诉家里

当小刘同学告诉我有些治疗需要家里人协助时
偶直接跟他说偶木有家里人
看到他惊讶的表情
偶才说偶木有和家里人住一起
姐只是对这件事情不爽
所以口气比较重
哎。。。。

昨天陪某人去开刀
遇到总院手术室的护士
她很诧异说你不是辞职了嘛
好吧。。。。
各种谣言。。。。
想想确实辞职也是一种很说得通的反应和解释
估计还有其他各种流言吧。。。。
不过像我这样的人确实活该有各种流言
不喜欢解释
她说我辞职
我就笑笑说，是啊，我是辞职了嘛。。。呵呵

不过经过昨天晚上
估计又要多各种流言了
不过有另一个女生在外面陪同
确实可以让我少掉一个流言
只是会让大家各种看不懂吧

已经把只能我做的做到最好了
其他可以让别人代劳的就让别人做吧
不想把这件事变得越来越复杂

可能cong说得对
大多数人都会觉得很多事情医生去搞很容易搞定
所以会觉得理所应当
可能就连我自己也一样
所以当自己的医生对自己照顾有加时
都会觉得是因为医生本身人比较好
确实我的医生人很好
但他就没有对我特别照顾吗？
所以当自己习惯得到时
就不会觉得这个是很特别的照顾
而会觉得大家都是得到这样的。。。。
可能别人也是这样想自己的吧

连续两晚早醒
想不通有什么事情让自己抑郁
希望今晚可以不用三四点就醒了。。。。

接下来
好好治疗
好好照顾自己
好好把自己课题做起来
第三篇写起来
第二篇拿到手就改
看书考主治
美国那里的年度报告
还都只有两个月了。。。。
要加油了
有空跟秀月拍套写真
答应了她这么久也没做到