从昨天起，偶成为有手术史的人了。。。。
偶去割了双眼皮
准确来说，不是割，应该说是埋线
偶这么怕死和怕疼的人
选了一种最不疼也最安全的方法
如果以后效果不好还能拆掉
就像没做过一样。。。。
不得不说
被手术和手术是完全不一样的
虽然是最牛的医生帮偶开的
而且手术室里的医生和护士都是跟偶很要好的
而且打麻药啥的都是用了最细的针
但偶还是害怕
扎针的时候呼吸都停掉了
本以为是非常小的刀
用不着家属陪啥的
但开刀前跟他们说偶一个人来的
木有人陪的时候
他们还是惊了
因为开完了要蒙上眼睛的，怕感染
所以偶也只能不蒙了，只能自己小心点，多消毒了
回家的路上偶才跟老妈说短信说偶把双眼皮开了
老妈问了句疼不疼，就让偶好好休息
其他也木有电话和其他短信了
好吧
谁让我是家里唯一一个学医的
家里其他所有人都觉得我是很会照顾自己的
所以别人的关心和照顾都是多余。。。。
后来还是发了消息给知道偶开刀的两个人，想求点关心和安慰
cl2则表示如果偶开的效果好，她也要去，跟老妈的反应是一样的
而乐乐同学则表示开了后会变漂亮，会更多人追。
好吧，都不在point上。。。
偶只是觉得好疼，好害怕。。。。。
晚上没办法洗头
但又觉得太脏
于是去楼下发廊洗
不知道从什么时候起
已经学会用钱去买一些照顾
比如累的时候不想坐地铁就打的
东西重，就花钱找人搬
饿的时候不管多贵都照样买东西吃
渴的时候也一样
不想亏待自己
所以还是要有自己挣钱的能力啊
关于eintag
其实从分开那天就知道他终究会有结婚的那一天
而且经历了跟我的那次那么完整那么长的恋爱后
还是蛮容易就跟下一个结婚的
因为不想再错过一次嘛
偶其实都懂
我知道这件事会发生，或者已经发生
但不想自己知道罢了
况且在那样毫无准备和毫无征兆的情况下知道
相信那个告诉我的人并非恶意
只是大家思考方式不同
她是怪我为什么没有发消息或者打电话骂他
为什么没有把所有送给他的电脑，手术头镜以其他贵重物品拿回来
怪我为什么这么轻易的算了
不过这种事情确实不是我可以做得出来的
况且已经不想再在那个人身上浪费任何时间和精力了
只是当时听到这些话的时候被突然呛到了
然后就郁闷了
其实当天晚上就好了
也没有影响到睡眠
相信如果我有机会再次见到他
会对他说声祝福吧
毕竟真心爱过
而关于乐乐同学
因为手指到现在还是肿的
并且脱位可能还是存在
不仅影响到了工作
而且他父母也有点怪他
而我也明显感觉出来他对我的不满
那天当他说出：反正你也从来都不问我的手指好不好的时候
确实让我蛮心寒和委屈的
从他手指出事到现在
接受的都是最好，最规范，且最人性化而且是几乎免费的治疗
而这些都是需要人情，需要去善后的
虽然上次吃饭的时候没有再去看看他的手
而且确实也没有主动问他的手恢复得怎么样
但我试着把他当成我自己的病人来考虑的话
只会让他固定三周后再来门诊
而这期间不会再有新的处理
然而现在我跟他这么尴尬的情况
所以他说没时间做激光也没逼他来
把支具材料给他了也没有问他有没有自己做好
确实这段时间自己乱七八糟的事情也多
也没有特别关心他
但作为一般朋友
这样的关心已经完全超过了
不管怎样
下周会再试试些别的办法
把他的手指看好为至
至于以后怎样
我也累了
不想再想那么多了
anyway，好好照顾自己，好好疼自己
对自己好点
别的什么都不重要
还有，不知道为什么，最近老有那么多莫名其妙的留言
虽然偶的blog是公开的
但也只有cong,超超，away,和popo来看
哪来这么多别的人
偶都搞不清楚是认识的还是不认识的
是一个还是很多个。。。。
莫名。。。。
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其实早就想到这个可能性
但听到的时候还是很震惊吧
虽然表面还是谈笑风声
但心里真的不知道要怎么办
其实自己已经避开所有可能会知道的途径
因为知道自己知道后肯定会不好受
但还是知道了
我不知道应该怎么样去平复自己的心情
虽然没有上一次那么难受
但确实不想这么一波波继续了
面前还有那么多事要接着做
却不知道从何做起
这件事情不能跟父母说
但我还能跟谁说呢？
抱抱自己
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本来昨天还非常非常郁闷，非常非常纠结
心中憋着一股怨气
晚上的时候约超超去吃了一直想吃的云南米线
还特地跑到正大广场
虽然跟超吃完了聊完了依然怨气
没有任何好转
本想如果乐乐不再联系偶
偶也就永远不跟他联系了
晚上的时候憋不住还是打电话想跟他说清楚
电话的结果虽然不是那么好
但当他说出了两个人之间最大的问题时
我突然shock了
脑中浮现的是当时skymouse和eintag跟我说起我们问题的瞬间
只是当时他们没有说出来，或者没有说清楚，或者我没有听进去
突然发现这次我就这么明白了
虽然偶承认以前跟skymouse和eintag分开时我都会明白自己也有问题
但具体问题在哪儿一直是模糊的
但这次就这么清楚了
让我模糊了七年的问题就在昨天晚上清楚了。。。。
昨天电话后
我突然就完全不郁闷了
心中的怨气也消失不见
整个人无比轻松
心中压着的石头也不见了
可能在人与人的交往中
了解对方远远没有让自己更了解自己来得有收获
因此非常感激他
后来偶一直想
如果这个人早点出现
早点成为我的好朋友
也许我会少走很多弯路
虽然我不知道能不能改进
但至少在昨天我瞬间明白了自己身上的问题
现在对我来说
能不能跟他在一起已经不重要了
因为本身两个人对对方的感觉就是比朋友多一点，比恋人少一点
不是没有吸引力
而是只用这份吸引力成为恋人太单薄
不是没有感觉
而是这种感觉无根，来得快，去得也快
总之
非常感激在这个时候有这样的一个人出现
以后如何真的都可以，也都不重要了
只是真心希望这个人可以一直做我的朋友
我相信他可以不止一次让我更了解我自己
本周末还要去次西塘
本来是因为昨天太过郁闷而想去散散心的
现在看来可以是畅游了
采点风，找点灵感
做点想做的事
annjrla
好好加油
突然觉得，这个世界真的很神奇
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本来昨天晚上蛮好整理好心情
决定再认真的试一次
没想到乐乐同学参加完好朋友的婚礼时遇到前女友
然后就是种种感慨上心头
他肯跟我说他的想法这点我倒是非常欣赏
但他觉得他耽误了他前女友
所以想跟我试着交往一两个月后如果觉得不合适就不想继续了
说是不想耽误我
虽然偶深深明白他的话的道理
就像偶本身也是这样劝别人的
但这话从他嘴里说出来
怎么听怎么不爽
感觉就是自己被试用一样
太让人伤心了
靠！！！
乐乐同学根本不明白
女生根本不是要男生为了她的幸福而离开她
而是不顾一切跟她在一起
然后今天一天都没什么兴致
感觉原先的感觉全部打回成友情
加上问他明天晚上在哪儿吃饭
这孩子居然说问我
这个点了能定到明天的位子才怪！！
于是真的有一种不想去过什么情人节的感觉
还有精心准备的礼物也没有兴致去送了
送了人家可能还觉得惊到了呢
没劲没劲没劲！！！！！！！！
本以为他以前谈过恋爱就会知道怎么照顾女生
但怎么感觉还是这么傻傻的
而且还凭白无故多出个前女友角色
这种东西偶可是从来都没有遇到过的
处理起来心里都木有底
哎。。。。
什么跟什么啊。。。。
反正明天都不想出去过什么节了
不爽不爽不爽！！！！
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好吧，偶承认，一个男生闯进了我的生活
虽然没有明确答应他
但不可否认这个人已经走了我的心里
第一次见到他时没有见到陌生人时的抗拒
但却没有聊天的引力
于是自顾自的看东看西和刷微博
只记得他说过在为了外公生病才回国
然后让我想起爷爷过世的时候自己都不能回国
虽然自己从未说起
但确实引起了心中的一阵回忆
晚上虽然在微博上聊了聊
但因为网络的滞后
到了睡点我也就去睡了
没有任何期待
第二天跟niu吃饭的时候
他发来无数短信和电话
说手指骨折了
算是前一天偶对他诅咒的实现
所以晚上陪他去医院拍了片子和打石膏
闲时说了些他在澳洲的生活
一个宁愿自己去打工挣生活而不愿用家里钱的小boy
说起自己给小朋友做家教时用自己画的画去吸引小朋友时确实很有爱~~
后来就是元宵节吃饭
后来就是偶突然问起他前次的分手
后来就是自己能够看出的心意
后来就是对他说了自己谁也没说起过的过往
后来就是现在这个样子
上个星期好像无限的漫长
每天都会失眠
只睡2,3个小时
然后就是没有胃口
感觉像去年失恋那会一样
不过周末的时候好像慢慢好了
希望下周开始一切都会规律吧
不然影响工作可不好了
不知道是自己成熟了
还是没有想像中那么喜欢
或是乐乐真的给我满满的安心
自己不像上次那样不安和焦躁
有的是安心和开心
虽然一直很希望这次的感情可以慢慢的平稳的进行
但毕竟上路的不是我一个人
所有的事情也不会只在我一个的控制内
当out of control的事情发生时
也只能是静下心来慢慢想想
不管怎样
慢一点总是好的
周五的时候跟秀月一起吃了晚饭
很开心她居然在我跟乐乐第一次吃饭的那天跟她的MR。RIGHT确定了关系
真的很为她开心
一个跟我一起难过，现在又跟我一起重新获得开心的女生
今天起床后打开微博
看到niu同学的私信
信中很真诚
他完全猜对了我的过去
看得出他对我很用心
如果没有乐乐
可能我会试试跟他的可能
但冥冥中好像注定一样
那天跟niu吃饭
乐乐的短信和电话就不断
好像存心不让我们吃饭一样
后来就是陪他晚上去看手
如果乐乐的手不是那天出事
而是晚几天
可能一切都会变
所有的事都是这样一分不差
所有的事必须一分不差
虽然接下去的路我没有十足的把握说一定会成功
但还是那句话
我会抱着100%的努力
希望你也一样
不要让我失望~~
我不想一个人去坚持
那样真的很委屈
还有
上篇的留言我不知道是谁
是不是我认识的
anyway
谢谢
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annjrla
if you are ready, please go ahead.
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